Димк@

эта история еще не дописана. продолжение будет позже.

---

Димк@

Хочу поделиться историей и самой большой любовью своей жизни. Когда мне исполнилось 18 лет, казалось небо рухнуло на землю. Столько навалилось, сперва мама ушла из семьи, мы с папой вдвоем плакали от отчаяния и обиды, но ничего как то успокоились и жили дальше. Я рассталась с другом, потом сильно болела, в общем тяжело было. И вот в марте, кажется числа 18 пошла я в поликлинику с подругой, и встретила там одноклассника с которым училась всего пару месяцев в школе. Но ушла оттуда в другую школу и мы больше не виделись. Мы сидела вместе на флюорографию, он сделал ее раньше и пошел на выход, я выскочила за ним следом, и догнала, спросила откуда мы можем быть знакомы, дала свой телефон, причем он не работал на тот момент. Мы распрощались, я догнала подругу и мы пошли домой. Дома раздрай полный, посуда грязная, вещи разбросаны, грязно, сидим в лифчиках жарим картошку чтоб покушать, и тут звонок в дверь! Иду открывать а там ОН! Попросила подождать, быстро прибрали самое очевидное оделись и открыли. Я была в шоке, не ждала ж никого. А он настолько упорен, нашел в базе по номеру телефона адрес и пошел, позвонить то не мог, телефон отключен. Так он и ворвался в мою жизнь!
Жила я тогда честно говорят грешно. И выпивала и курила, и парней меняла как перчатки. И к этому времени твердо решив не впускать никого в свое сердце, была не готова к новым отношениям. Но Дима так не считал, он упорно шел к цели, пообещал что влюбит меня в себя, приезжал с учебы и просто жил у меня. Включал красивые песенки, фильмы, писал записочки, открытки подарочки. в общем делал все чтоб я оттаяла и впустила его. И я сдалась, во первых я изменила весь свой образ жизни, стала следить за собой, правильно питаться, занялась спортом, бросила вредные привычки, и абсолютно забыла обо всем что пережила до встречи с ним. Я начала им жить! Да вероятнее всего он был послан мне Богом, благодаря ему я выжила.
Потом было еще интереснее. Мы проводили вместе каждую свободную минуту, гуляли, целовались, разговаривали. Он определенно обладал даром убеждения, я готова была все ему выложить, слушать его во всем. Но хватило ума удержать язык за зубами. Сожгла дневники, до которых он был жуть как любопытен. Если бы он прочитал что там написано, скорее всего у нас не было бы того что было в итоге.
Потом он привел меня в свою церковь, познакомил со своей семьей он сын пресвитера, и предупредил, что о наших отношениях знать там не должны, даже за руку держаться было нельзя. Я терпела, и от это было еще приятнее ждать встречи наедине.
И началась моя церковная жизнь, я была готова принять его веру, он баптист. Принять крещение, и стать его женой только при этом условии. И я пошла на все это, ради него, и конечно же я обрела очень многое в этом месте, кроме любви, и друзей, и успокоение и утешение. И Бога. Но всегда был Дима, который постоянно меня приземлял. Невероятно похотливый, постоянно желающий близости, не важно в какой день и какое время, мы закрывались в комнате и занимались блаженным сексом, то что я его любила - это было высшее в мире счастье. Я считала что обрела свое счастье и ждала когда же мы сможем пожениться. Но чем дальше тем было сложнее, он все глубже пытался узнать мое прошлое. Ковырялся в моих чувствах, убеждал, разводил на откровения. И не уставал повторять что его жена будет девственницей, очень уж для него это было важно. А я не понимала этих слов, была уверенна что он не сможет и все равно женится. И простит мне все, постоянно чувствовала себя виноватой, за свое прошлое каялась и каялась, боялась лишний раз что то написать и оставить чтоб он увидел. Началось напряжение. Мозготрепка.

---

Память

Блин, все забываю. Доходит до того что забываю позавтракать. Вспоминаю когда в животе бурлить начинает. И то могу пойти на кухню и по пути забыть зачем шла. Мне всего 28. Так и до амнезии недалеко. Страшно. Мама сказала купить йод, гинко, глицин. Однако на самом деле пора начать пить медикаменты. Забываю куда деньги потратила, что купила, куда идти надо, что в инете искать, что кушать надо готовить семье. Позвонить, написать, записать. А если запишу то забуду что записала. Жесть. к врачу может сперва сходить? Муж издевается, говорит старая стала менять тебя надо. Вот у него тоже начнется такое, буду над ним прикалываться, если вспомню.

---

Любопытство

Очень люблю подглядывать за людьми. Сама живу на 13 этаже, под окнами частный сектор, мечтаю чтоб мне подарили бинокль, чтоб рассматривать все до мелочей. Одно окно смотрит в окна других квартир. На 9 этаже живет молодая пара, у них на окне бамбуковые жалюзи, и они уверенны что они их закрывают от всех! а я по вечерам, когда горит свет, вижу абсолютно все! как они валяются на кровати, раздеваются. правда не больше этого. видимо мой угол просмотра как раз сквозь эти палочки. вечера у них до банальности скучные, он лежит на диване и смотрит что то в ноутбуке, а она носится по комнате и что то делает. хочу увидеть что то более интересное.
да и когда за мной подглядывают тоже люблю. на даче есть сосед, через участок, у них терраса смотрит на нашу. Он часто смотрит в нашу сторону, стараюсь всегда хорошо выглядеть или делать что нибудь чтоб ему было интереснее смотреть.

---

А вы верите в судьбу?

Я вот часто думаю и понимаю что все предначертано, есть множество вариантов как прожить эту жизнь, но все равно итог будет один. Вот например, так сложилось что я бросила 10 класс, пошла учиться в колледж, закончила два класса за год и встал вопрос куда идти дальше. Моя дядя меня пол ночи уговаривал пойти учиться в ВУЗ а я уперлась, что пойду только в колледж. Он сдался а я пошла учиться. Там то я и встретила своего будущего мужа. А ведь пойди я в другое место учиться, мы бы не встретились. Потом было много разного в жизни, в том числе и людей. Но об этом я напишу позже.
в итоге я вышла замуж за своего одногрупника. Просто была уверенна что это он. Не скажу что была всегда с ним счастлива, скорее наоборот. Искала и ждала другой жизни, но как оказалось раз эта дана ее и надо строить. И я начала с разрушения. Я уехала, позже подала на развод, развелась, потом начали сначала. И уже совсем по другому. И сейчас опять не скажу что счастлива. Но в один прекрасный момент я начала ценить то что имею. Свою семью и своих близких. Часто и сейчас задумываюсь над тем что хочу другую жизнь. Но пора вспомнить что строю ее я сама.
В общем иногда оглядываюсь назад, вспоминаю как все по полочкам складывалось и понимаю, что не только от меня все зависит. Где то да это предначертано. начиная от того, в какой семье родиться, и заканчивая тем где ты умрешь.
Скажу еще вот что, у меня родилась дочь. В 21 год я стала мамой. Девочка Соня. Ни на кого из нас не похожа, взяла только строение тела от отца. Просто она должна была родиться от моей самой большой любви. Но этого не случилось. Даже оно и к лучшему, но если бы я осмелела и переступила все, то моя дочь была бы Дмитриевна, а не Петровна.
Нашей семье сейчас уже 8 лет. И 8 лет дочке. Порой думаю почему именно так было суждено? Но судьбы не выбирают??? Или все таки выбирают???